Janne Puhakan kuolema on toiminut mitä surullisimmalla tavalla keskustelun herättäjänä vaietusta aiheesta: lähisuhdeväkivallasta seksuaalivähemmistöjen keskuudessa.
Järkytys palautti mieleeni kokemuksen vuosien takaa. Olin lähtenyt kirjoituskurssille työstämään – toistaiseksi julkaisematonta – novellikokoelmaani. Eräässä novellissa oli aiheena lähisuhdeväkivalta kahden miehen parisuhteessa. Kirjoitin sen käsitelläkseni painajaisnäkymää: mitä voisi pahimmillaan käydä, jos ihminen jolla on samankaltainen tausta kuin minulla, päätyisi suhteeseen väkivaltaisen kumppanin kanssa. Jälkikäteen katsottuna aihe oli tärkeä, tekstini vähän hölmö ja mustavalkoinen. Sen oli kirjoittanut ihminen, jolla oli suuri ilmaisun tarve mutta tietoa kovin vähän. Syyn näen kunnolla vasta nyt. Asiallista tietoa aiheesta on todella vaikea saada, sillä sitä on tuskin lainkaan.
Kirjoituskurssilla meidät jaettiin pienryhmiin, joissa tekstejä käsiteltiin yhdessä. Sain ymmärrettävästi novellieni kirjallisista ratkaisuista kriittistä palautetta, koska en silloin ollut kirjoittajana kovin kokenut. Suuri osa kommenteista oli kuitenkin asiallisia. Kun lähisuhdeväkivaltaa käsitelleestä tekstistäni tuli puhe, eräs pienryhmän jäsen väitti kuulleensa joltakin tuttavaltaan, ihmiseltä joka työskenteli väkivaltaa kokeneiden kanssa: ”homomiehethän ovat sellaisia, että ne hakkaavat toisensa pahemmin kuin ketkään muut, koska siinä on kaksi voimakasta miestä vastakkain.”
Tällainen paikkansapitämätön, ruma huhupuhe syntyy juuri seksuaalivähemmistöjen kohtaamaa lähisuhdeväkivaltaa koskevan tiedon puutteesta. Jopa englannin kielellä sitä on vaikea kaivaa, minkä totesi yhdysvaltalainen kirjailija Carmen Maria Machado teoksessaan In the Dream House (2019). Kyseessä on eräs harvoista suuren huomion saaneista kirjoista, joissa käsitellään naisparin suhteessa tapahtuvaa lähisuhdeväkivaltaa. Amerikkalaiskirjailijoista myös Melissa Febos on kirjoittanut aiheesta esseekirjassaan Abandon Me (2017). Fiktiivisessäkin kirjallisuudessa esimerkkejä on todella vähän. Suomessa väkivalta naisparin suhteessa on ollut esillä Sofi Oksasen romaanissa Baby Jane (2005).
Miesten välisestä parisuhdeväkivallasta en ole löytänyt kirjoja, ainakaan sellaisia, joissa aihe olisi keskiössä. Yhdysvaltalaisen Hanya Yanagiharan suositussa Pieni elämä -romaanissa (2015) seksuaalivähemmistöön kuuluva mies kokee monenlaista rajua väkivaltaa, mutta useat kriitikot ovat syyttäneet teosta kärsimyspornoksi, joka tarkastelee homoyhteisöä ulkopuolelta (ks. esim. Andrea Long Chun kritikki Vulturessa: Hanya's Boys).
Oman kaunokirjallisen työskentelyni taustatutkimuksena olen tehnyt hakuja kirjastotietokannoista ja käynyt läpi amerikkalaisten, queer-kirjallisuudelle jaettavien Lambda- ja Stonewall-palkintojen ehdokkaat vuosikymmenien ajalta. Lähisuhdeväkivallan äärellä vallitsee hiljaisuus.
Olen löytänyt aiheesta jonkin verran tutkimuksia, ja useimmiten niiden tulokset ovat lukumääriä ja prosentteja. Numerotkin ovat tärkeitä, mutta jos vähemmistöihin kuuluville ei kerrota, millaista arki väkivaltaisessa suhteessa todella on, ei meillä ole sille kieltä. Ainoa uhrin näkökulmasta kerrottu miesparisuhteen väkivallan tapauskertomus, jonka suomeksi löysin, oli Mari Vikmanin gradusta Väkivaltaa rakkauden varjolla – vuodelta 2001. Vikmanin mukaan myös jotkut queer-yhteisöön kuuluvat olivat tuolloin vastustaneet aiheen tutkimista. Sateenkaari-ihmisten parisuhteet, kuten muutkin elämänalueet, on pitänyt julkisuudessa esittää utopistisempina kuin ne ovat. Pelkäämme, että negatiivisten puolien esiin nostaminen sabotoi kamppailua yhtäläisten oikeuksien edistämiseksi. Hiljaisuus kuitenkin ajaa tilanteeseen, josta tietokirjailija Naomi Klein kirjoittaa teoksessaan Kaksoisolento: jos yhteisö jättää jonkin tosielämän ilmiön käsittelemättä liian vaikeana, joku muu kyllä käsittelee. Ja kyseinen taho voi väännellä asian huhujen, salaliittoteorioiden ja vihamielisten ennakkoluulojensa mukaiseksi.
Miesten välisestä lähisuhdeväkivallasta löytämäni vähäinen tieto kertoo, että yleisin virheellinen uskomus viranomaisten keskuudessa on pariskunnan tasavertainen asema väkivaltatilanteissa. Ammattilainen, jonka pitäisi auttaa väkivallan uhreja, usein ajattelee kuten kurssilla kuulemassani väitteessä: ”ne molemmathan hakkaavat toisiaan”. Päältä katsottuna tilanne saattaa joskus näyttää siltä, kun hyökkäyksen kohteeksi joutunut yrittää puolustautua, lyö ehkä joitain iskuja takaisin, koska kuvittelee itsekin pärjäävänsä tilanteessa. Amerikkalaisesta raportista ”Lesbian, gay, bisexual, trangender, queer, and HIV-affected Intimate Partner Violence in 2012” käy ilmi, että melkein joka kolmannessa sateenkaari-ihmisten lähisuhdeväkivaltatilanteessa poliisi oli pidättänyt väkivallan uhrin. Yksittäistä tilannetta edeltänyt tuhoisa kierre jää helposti piiloon. Lähisuhdeväkivaltaa tutkineet ovat yksimielisiä siitä, että fyysistä väkivaltaa edeltää aina henkinen.
”Alle viidennes (17 %) henkirikoksen uhreista ja hieman pienempi osuus muun väkivallan uhreista (13 %) oli kirjattuna poliisin tietoihin parisuhdeväkivallan uhrina tekoa edeltävän vuoden aikana”, kertoo valtioneuvoston kanslian julkaisusarjassa viime vuonna ilmestynyt tutkimus naisiin kohdistuneesta väkivallasta. Seksuaali- ja sukupuolivähemmistöjen lähisuhteissa kokemasta väkivallasta suuri osa jää ilmoittamatta syrjintäkokemusten vuoksi, kirjoittaa Leena Marila-Penttinen THL:n blogissa vuonna 2015.
Kun olin kuullut törkeän väitteen kirjoituskurssin tapaamisessa, menin lukkoon. Muistaakseni kukaan muukaan ei ottanut siihen kantaa. Nykyisin ymmärrän, että kommentti oli täysin asiaton, leimasi seksuaalivähemmistöä vahingollisesti, ja minun olisi pitänyt voida tehdä tilanteesta valitus. Tapahtumahetkellä en tiennyt, kuka olisi ollut siihen oikea taho. Pelkäsin, että jos sanoisin jotain, minut leimattaisiin hankalaksi ja liian herkästi loukkaantuvaksi. Minulla oli myös syytä pelätä, että kokemukseni epäasiallisesta kohtelusta mitätöitäisiin erilaisten arvomaailmojen törmäyksenä, jollainen väistämättä aiheuttaa kommunikaatioon säröjä.
Melissa Febos kirjoittaa esseeteoksessaan Body Work: ”Ne, jotka hyötyvät yhteiskuntamme epätasa-arvoisuudesta, vastustavat tarinoita ihmisistä, joiden kärsimykset ovat kautta aikojen johtuneet yhteiskunnan rakenteista.” (Suomennos kirjoittajan.)
Lähisuhdeväkivallasta seksuaali- ja sukupuolivähemmistöjen keskuudessa on puhuttava. Siitä, miten esimerkiksi viranomaiset ottavat vastaan uhrit ja heidän kokemuksensa. Onko ennakkoluuloja? Onko turvallisia tilanteita puhua? Miten väkivaltakokemuksia voi purkaa? En ole löytänyt yhtään vertaistukiryhmää, joka olisi suunnattu nimenomaan sateenkaari-ihmisille. Yleisiä ryhmiä on, mutta ovatko ne meille sopivia paikkoja käsitellä näitä asioita, vai halutaanko niissä keskittyä heterosuhteissa tapahtuvaan väkivaltaan? Tarvitaan tietoa, koulutusta ja kirjallisuutta.
Miesparien keskuudessa esiintyy omanlaisiaan vaikeuksia, joista on julkaistu englanniksi tietokirjoja, kuten Alan Downsin The Velvet Rage (2007) ja Matthew Toddin Straight Jacket (2016). Homomiehinäkin olemme useimmiten kasvaneet patriarkaalisessa ja kilpailuhenkisessä kulttuurissa, jossa meitä on jo lapsuudesta asti saatettu pitää ”erilaisina”, kiusata ja väheksyä niin koulussa kuin perheissäkin. Traumatausta aiheuttaa aikuisiässä monenlaisia vaikeuksia, kuten riippuvuuksia ja mielenterveyshäiriöitä. Tästäkin on pitkään sateenkaari-ihmisten keskuudessa vaiettu, sillä tasa-arvoisia oikeuksia vastaan kamppailevat tahot väittävät usein virheellisesti, että homous tai transsukupuolisuus itsessään aiheuttaisivat ihmisissä negatiivisia luonteenpiirteitä.
Mahdollisuuksiin hankkia oikeanlaista tukea ja hoitoa vaikuttavat myös yhteiskuntaluokka ja varallisuus. Kaikkien väkivaltaa kokeneiden tarinat eivät nouse laajasti julkisuuteen. Tampereella mies puukotti poikaystävänsä lokakuussa 2023, ja Pirkanmaan käräjäoikeus tuomitsi hänet tämän vuoden syyskuussa murhasta. Pariskunta asui tukiasunnossa, joita tarjotaan määräaikaisina pitkäaikaisasunnottomille, päihderiippuvaisille ja mielenterveyskuntoutujille. Väkivalta ei kuitenkaan katso varallisuutta. Psykoterapeutti Alan Downs kirjoittaa The Velvet Ragessa potilaistaan, jotka ovat keski- ja ylempiluokkaisia homomiehiä, mutta traumataustansa vuoksi kärsivät erilaisista riippuvuuksista ja mielelle tuhoisista toimintatavoista.
Vyyhtiä on pakko alkaa purkaa – myös yhteisön sisällä. Queer-ilo on tärkeä ja kaunis asia, sitä on ehdottomasti vaalittava. Kuten valtaväestölle, myös sateenkaari-ihmisille parisuhde – tai monisuhteisuus – on parhaimmillaan paljon rakkautta elämään tuova voimavara. Mutta näemmekö tarkasti ne pimeät puolet, joita ihmisten välisissä suhteissa väistämättä joskus joutuu kohtaamaan, ja osaammeko sanallistaa niitä? Ansaitsemme turvallisia ihmissuhteita, joissa kaikilla osapuolilla on hyvä olla. Siksi on tärkeää osata tunnistaa, millainen suhde on terve ja millainen ei. Carmen Maria Machado kirjoittaa In the Dream Housessa haluavansa kertoa nuorille queereille, että heitä voi satuttaa sellainenkin ihminen, joka näyttää aivan samalta kuin he. Aikuisten sateenkaari-ihmisten parisuhdearkea näkee yhä erittäin vähän kulttuurissa, kuten elokuvissa tai kirjallisuudessa. Sosiaalisen median ihmissuhdekuvasto jää usein pinnan tasolle. Mistä löydämme juuri meille sopivia elämisen malleja ja muotoja, jos niitä ei ympäristössä näy?
Lista palveluista, joita on tarjolla väkivaltaa kokeneille, löytyy Setan sivuilta.
Lähisuhdeväkivaltaa kohdanneita sukupuolesta riippumatta palvelee esimerkiksi maksuton Nollalinja, jolle voi soittaa kellon ympäri, numeroon 080 005 005.
Toivon, että edellä mainitulle sivulle listattujen palvelujen tuottajat kertoisivat avoimesti siitä, millaista osaamista heillä on kohdata ja käsitellä muissa kuin heterosuhteissa tapahtuvaa lähisuhdeväkivaltaa, ja millaisia tiloja siihen tarjotaan. Tästä voisi olla mainintoja verkkosivuilla, blogikirjoituksia, tiedotteita. Tärkeintä on helposti lähestyttävä, kynnystä madaltava tieto ihmiselle, joka etsii apua.
Janne Puhakka ansaitsee kiitokset työstään. Hänen esimerkkinsä rohkaisi monia kertomaan avoimesti homoseksuaalisuudestaan. Hän puhui ja vaikutti urheilupiireissä, joissa vähemmistöihin kuuluvat eivät ole perinteisesti tunteneet itseään tervetulleiksi. Sille, miten hirveää on, että hän koki väkivaltaisen kuoleman, en vieläkään löydä kieltä. Otan osaa läheisten suruun.
Tuomas Aitonurmi